Hilflosigkeit

Es war ein sehr früher Wintermorgen. Beim Blick aus dem Fenster glitzerte das Mondlicht auf der geschlossenen Schneedecke und spendete ein wenig Helligkeit. Durch das geöffnete Fenster wehte eine sehr kühle Brise um die Nase und in meinem Hirn geisterte nur eine Frage herum:

Warum zum Teufel habe ich mein kuscheliges, beheiztes Wasserbett nur verlassen?

Während ich mich diesem Gedanken hingab und ein bereits anwesender Azubi, den ich nur verwaschen optisch wahrnahm, mir gerade meine Koffeininfusion anlegte, damit wenigstens die rudimentären Körperfunktionen langsam einsetzten, genoss ich die Stille und das mangelnde Licht. Draußen der Mond, etwas unterstützt von meinem Computerbildschirm und ein paar Status-LEDs diverser elektronischer Helferlein, das war alles, was derzeit meine direkte Umgebung erhellte.

Doch wie es immer ist, wenn ich mich gerade einem friedlichen Idyll gedankenverloren mit höchster Begeisterung hingebe, es währt nie lange. Und so zerfetzte das schrille Klingeln des Telefons diese Illusion der Friedfertigkeit. Die Koffeininfusion hatte leider noch nicht genug Wirkung gezeigt, meiner optischen Wahrnehmungseinheit ausreichend Auflösung zur Verfügung zu stellen, um den Anrufer auf dem Display zu identifizieren. Also nahm ich den Anruf notgedrungen entgegen.

Die Zentrale meldete sich und die diensthabende Telefonistin mit ihrer rauchigen Telefonsexstimme – wie übrigens alle unsere Empfangsdamen, die gleichzeitig die Telefonzentrale hüten, nicht nur optisch ein Hingucker, sondern auch von der Stimme ein Hochgenuss – verkündete einen völlig aufgelösten Kunden am anderen Ende, dessen Brötchenbringer-Installation in der Nacht den rituellen Seppuku vollzogen und daher seine Kooperation per sofort eingestellt. Mit einem kraftlosen „Na gut, stell durch“ nahm ich den Anruf entgegen.

Der Maskierte spricht mit Ihnen unterhalb des gesetzlich erlaubten Koffeinierungslevels. Formulieren Sie daher bitte Ihre Schmerzen in knappen Bildzeitungssätzen.

Ja, guten Morgen. Amandus-Adalbert Rsch hier. Unser Brötchenbringer hat sich heute Nacht zerlegt und wir kommen an keine Daten mehr heran, geschweige denn, dass auch nur ein einziger Mitarbeiter damit arbeiten kann. Ich brauche hier dringend Hilfe!

Bevor ich noch am frühen Morgen weiter zugetextet wurde, was ich vor den ersten 5 Litern Kaffee ungefähr noch schlechter ertrage als einen rostigen Nagel, der mir im Stakatto ins Bein gerammt wird, forderte ich das Opfer elterlicher Namensgebung auf, mir den Wartungszugang freizuschalten und mich mal in Ruhe werkeln zu lassen.

Mit jeder Minute, jedem Mausklick und jedem in die Konsole getippten Befehl sowie jeder beantworten Frage meinerseits an Herrn Rsch stieg mein Koffein-, Wachheits- und Genervtheitsniveau, bis ich schließlich den Kunden folgendes fragte:

Wie weit ist denn der nächste Baumarkt von Ihnen entfernt?

Direkt ums Eck, wieso?

Ach, für den Strick, den Sie jetzt brauchen.

Die herunterklappende Kinnlade am anderen Ende war deutlich durchs Telefon zu vernehmen. Bevor er die Chance hatte, beleidigt zu reagieren, legte ich los:

Laut Ihren eigenen Aussagen haben Sie kein Backup, da Sie ja die versionierte Clusterreplikation verwenden und Sie somit das Risiko eines Datenverlusts als äußerst gering ansahen. Tja, Irrtum. Ihre Clusterreplikation läuft seit 10 Monaten nicht mehr und hat Ihnen das auch mit schönen, roten und in Fettschrift gehaltenen Warnmeldungen in der Adminkonsole angezeigt. Nebenbei erhielten Sie auch jeden Tag eine Warnungs-E-Mail in Ihr Admin-Postfach, dass Sie auf den Umstand hinwies und Sie aufforderte, sofort das Problem in Angriff zu nehmen, da dies extrem kritisch ist. Nun denn, Sie haben alle Warnhinweise ignoriert, auf das empfohlene Backup verzichtet und darüber hinaus ist Ihr Support- und Wartungsvertrag vor 3 Monaten abgelaufen, worauf Sie auch mehrfach via Mail und in der Konsole hingewiesen wurden, weswegen dieses Gespräch jetzt noch kostenpflichtig ist nach unserem Standard-Notfallsatz. Da ich jetzt aber nur 10 Minuten gebraucht habe, um festzustellen, dass alle Ihre Daten für ewig und immer über den Jordan sind und ich Ihnen partout nicht weiterhelfen kann, werde ich aus Kulanz darauf verzichten. Noch ein freundlicher Rat: Sollten Sie mir bzw. meinem Unternehmen die Schuld für die Miesere in die Schuhe schieben wollen, ich habe alle notwendigen Beweise gesichert, dass Sie hier grob fahrlässig gehandelt haben, und werde diese mit Freuden Ihrer Geschäftsführung zur Verfügung stellen, wenn diese uns mit einer Schadensersatzklage droht. Ansonsten wünsche ich Ihnen noch einen guten Tag und ich hoffe, Sie überleben das Donnerwetter, wenn Sie vor Ihrer Geschäftsführung den Offenbarungseid leisten müssen.

Herr Rsch verabschiedete sich mit einem deutlich hörbaren Kloß im Hals. Erst hörte ich einige Wochen lang nichts mehr vom besagten Kunden bis sich die Geschäftsführung bei uns meldete und danach fragte, ob und welche Modelle es für eine gemanagte Lösung von Brötchenbringer gäbe, da man sich bedauerlicherweise kurzfristig von ihrem internen Admin aufgrund grober Pflichtverletzungen habe trennen müssen. Selbstverständlich konnten wir dem Kunden helfen, wobei ich mir die Frage stellte, wie ein Unternehmen den wochenlangen Ausfall einer wichtigen Kernkomponente inkl. totalem Datenverlust kompensieren konnte. Aber diese Frage stelle ich aus Taktgefühl nicht.